Y es que el PRI y el PAN que hueva me dan, pero al PRD no le tengo fe.

Hace algunas décadas el sueño mexicano era ver al PRI derrotado. Hasta sonaba a utopía acabar por fin con el dinosaurio. La gente harta de crisis y gobiernos populistas buscaba un cambio profundo en la manera en la que se gobierna este país. Hace algunas décadas una multitud de mexicanos tuvieron una esperanza, lucharon por un sueño largamente acariciado.

Y entonces, el sueño se cumplio. Toco el día en el que por fin se vio coronado el esfuerzo de las fuerzas de izquierda, pero algo olía a podrido desde entonces, el partido que asumió el poder, tuvo que valerse de una poderosa carta: el carisma de su candidato. En un mundo mediático donde la apariencia puede más que todo, el partido con mayor esperanza de derrotar en las urnas al llamado dinosaurio, no pudo echar mano de los lideres que por años habían luchado por cambiar el panorama político del país, tuvieron que recurrir al carisma, como he dicho, de un ranchero bigotón, logrando así el objetivo que hizo justificables los medios un 2 de julio del año 2000. Un año que muchos esperaban con la ilusión de comenzar a forjar un nuevo México.

¿Que a pasado después del 2 de Julio de 2000? El presidente de las botas de charol paso de noche por la silla presidencial, tuvo seis años para reiterar el error que se había cometido, para demostrar a todos, una vez más, que no importa quien es el dueño del circo, que el poder corrompe, que no hay manos limpias. Hubo incluso quien pidió el regreso de los ratones, con tal que quitaran a los pendejos. Seis años desperdiciados por el PAN, pero mucho muy bien aprovechados por el cangrejillo playero, que se hizo de tal fama y poder, que casi como a un Mesías se le proclamaba próximo Rey de México, el mismo error del PAN rumbo a las elecciones del 2000, lo cometía el PRD para las de 2006. Haciendo a un lado al eterno luchador de las contiendas por el titulo de presidente (Cuauhtemoc Cárdenas) llevaron a su carta fuerte a la batalla mayor, una batalla que por poquito y no la libramos nosotros, por fortuna no se le hizo llegar a sentarse en la silla, y el poder paso a otras manos de la más tradicional de las maneras: heredado al mismo partido.

Actualmente llevamos dos años de siembra y cosecha de maleantes, quesque porque ahora si el gobierno va a priorizar nuestra seguridad, dizque luchando a brazo partido contra el hampa. Cuentos que hemos escuchado como promesas de campaña a todos los políticos en busca del sueño mexicano: tener el mejor hueso que roer.

Y mientras todo esto sucede, vivimos el despertar del parque jurasico. A este dinosaurio se le declaro muerto, pero solo estaba en estado catatónico. El partido tricolor recupera terreno como solo ellos saben hacerlo, en lo oscurito, sin que nadie se lo espere, para que cuando menos te des cuenta ya te tengan bien ensartado. El año próximo el PRI volverá a ser mayoría. Sorpréndale a quien le sorprenda, en un país en el que se vende de todo y hasta el más pendejo que ni el kinder termino es narco y vive lujosamente aun si se encuentra en prisión, el voto sigue comprándose a la antigua, en eso no ha cambiado nada, una despensa sigue haciendo del pobre un devoto agradecido. ¿Porqué a de sorprendernos que nada cambie si nadie quiere cambiar? O ¿acaso no se ha hecho con hordas de seguidores el legitimo tabasqueño al más puro estilo de la vieja escuela del PRI? (Por fortuna parece que sus bonos están a la baja, como todo lo demás).

La historia de México en este momento me hace recordar las películas de Volver al futuro. En todas salen los mismos actores, en todas parece quedarse alguien atrapado en el tiempo, en todas se repite una y otra vez la misma historia, y en todas invariablemente hay un viejecito achacoso que es bien vivo y se sale con la suya siempre, solo que a este ancianito, el de la historia de México, habría que cambiarle la frase “Santa ciencia” por una más adecuada. Sugiera usted, que aquí estamos para escucharlo.

Y mientras eso sucede, si a usted también le incoforman las cosas y le gusta protestar, le recomiendo visitar la página del palomazo informativo, diviertase escuchando estas originales protestas, si, ha leido bien, diviertase, porque, así son los del palomazo.

Y nos deron las diez y las once.

Hay una serie de cosas que uno puede hacer para alcanzar el más puro estado depresivo. Suponiendo que a alguien le diera la gana deprimirse, he aquí cinco pasos infalibles a seguir:

1. Prende la tele después de media noche y chútate todos los infomerciales, que por todo medio conocido o por conocer te prometen bajar de peso, tener un abdomen plano, cocinar como todo un cheff con el increíble “Cheff Turbo” anunciado por el mismísimo Mr. T, parecer una varita de nardo enfundada en una faja que con su elegante diseño “se te olvido quitarte el baby doll”, te hará lucir espectacular, planchar con los ojos vendados un ciento de camisas en 12 minutos y todo ese tipo de guarradas.

2. Prende la tele después de las doce, cámbiale al canal cuatro y descubre los años que llevas desperdiciados por no acercarte a la iglesia de los brasileñitos, porque según los testimonios ahí presentados basta no solo acercarte al señor, sino a su “Iglesia” (la de la palomita dentro de un corazón) para que todos tus males sean resarcidos, para que no solo veas satisfechas tus necesidades primordiales, sino además solo por el hecho de reconocer que hay un dios, recibirás tales bendiciones que podrás con facilidad hacerte con una mansioncita en el desierto de los leones (con los leones incluidos), y todo esto con la venia de dios.

3. Desvélate pasadas la cero horas viendo televisión y se testigo de cómo se llevan a cabo concursos al por mayor donde los participantes, de menos el día del concurso se llevan la friolera de 10,000 pesitos, si, como lo estas leyendo, lo único que tienes que hacer es tomar tu celular y derrochar tu crédito enviando mensajes, y pedirle a diosito con fervor que seas el afortunado pendejo al que llamen, pero no te preocupes si no ganas, que estos concursos son cosa de todos los días, así que cualquier día de la semana te puedes amanecer con diez mil morlacos en tu s bolsillos, así como por arte de magia.

4. Síguete viendo la televisión hasta después del nuevo día y elige el programa de análisis político de tu preferencia (créeme hay muchas opciones de donde escoger), analiza junto con los expertos en la materia la situación de nuestro país, debate con tu pantallita sobre riesgos, perdidas, pros y contras de la reforma energética, la legalización del gallo, y otros tópicos selectos. Desgréñate junto con ellos defendiendo tu punto de vista, que al fin, no hay quien se entere lo que en esos programas se analiza, los políticos deben tener mejores cosas que hacer, como salir a cenar con sus noviecitas y hacerlas traer en su avión privado.

5. Asómate discretamente a la calle pasadas las doce y testifica las operaciones del narco menudeo, sorprende al vecino dejando sus bolsas de basura en la primer esquina poco concurrida que encuentra, asómate, pero con discreción, que si te descaras, el ladrón de auto estéreos puede girar la vista hacia tu ventana y percatarse que has sido testigo de el robo.

Tener insomnio me esta enloqueciendo, no es que no estuviera ya un poco loca, pero, jamás había pasado una noche entera en vela, viendo la televisión, jamás había escuchado tantas veces en una noche el himno nacional, y apenas ahora me entero que pueden programar a Rosita Fresita a las cinco de la madrugada (¿?). Llegar a tiempo al trabajo (y eso que nunca he sido puntual) cada vez me resulta más difícil, y para colmo a mi jefe le ha dado por madrugar.

Necesito entender a que se deben mis insomnios, o tratar de por lo menos hacerlos productivos, este sería el momento en el que un pensamiento optimista me sugiere leer, tejer, limpiar mi cuarto, lavar mi ropa, o miles de cosas que supuestamente no hago por falta de tiempo, pero, ¡que diablos!, la verdad solo pienso en una actividad por la cual valdría la pena pasar la noche entera despierta, y estaría excelente, de no ser porque ando sin galán, así que ni modo, para la próxima, mínimo, preparare un arsenal de películas y botanas. Que valga la pena no dormir, ¿qué no?.

Las drogas destruyen, paga lo que debes.

Hago todo lo posible por no hacer corajes, ya saben, por ese mito de las canas prematuras. Me tomo tranquilamente la manera en que un compañero de trabajo exhibe los errores ajenos, mientras secretea los propios, no hago más berrinche porque las obras municipales no me permiten llegar a mi trabajo directamente en transporte colectivo, y trato de conservar la serenidad cuando mi jefe insinúa que los errores que él comete son consecuencia de algo que otros olvidamos recordarle.

Lo que no puedo entender es como es posible que el puto ex secretario de hacienda haya hecho un millonario fraude con la venta de Banamex, ahorrándoles a los inocentes y desamparados banqueros los 35 mil millones de pesos que habrían tenido que pagar de impuestos, si Banamex se hubiera vendido de la manera tradicional. El caso es que el angelito urdió un plan en el que supuestamente la institución financiera pondría a la venta acciones del grupo, para que de este modo no tuviera que pagar impuestos, pero dichas acciones jamás se pusieron en venta, porque ya estaba pactado el convenio entre el comprador y Banamex.

No se confundan, no soy bruta, ni nací ayer, ni me chupo el dedo. Lo que me trae cagando demonios es el hecho de que esta noticia no se haya difundido como es debido, pero sobre todo, que ese cabrón ande como si nada (si ya sé que no es novedad), mientras a cualquier otro pendejo contribuyente, como una servidora, le darían una cojida infernal los de hacienda por no pagar sus impuestos. Pero eso si, me queda claro porque se sacan de la manga impuestos pendejos como el IETU, que prácticamente nos dejan en calzones cada mes a los que tenemos que pagarlo, si hay un fraude por esa cantidad de millones, cuenten bien los ceros: 35,000,000,000.00, de algún lado tienen que compensarse las perdidas en el erario, y por supuesto, para no variar teníamos que ser los que siempre cargamos con el peso fiscal de tanta mamada que hacen los que manejan el dinero de LA NACIÓN (jaja).

Y ahora, encima de todo, nos amanecemos con la noticia de la crisis que tendremos que enfrentar, pero no hay que preocuparnos, hay muchas cosas que podemos hacer en casos como este, y que encima, nos beneficiaran:

1. Por fin hacer esa dieta para bajar de peso que tanto necesitamos, ahorrando así en recursos alimenticios.

2. Andar a pie, sirve que quemamos calorías extra, así no tendremos que preocuparnos del alza en las tarifas de transporte.

3. Alumbrarnos con velas, y conservar la energía, que al fin, nada nos cuesta.

4. Una vez que nos corten el suministro de luz, en consecuencia perderemos las costumbres enajenadoras de ver la escuelita de Jorge Ortiz y como en TV Azteca a pesar de las crisis siguen apoyando a cientos de instituciones, con dinero que otros aportan.

5. También dejaremos de perder el tiempo en el Internet, talvez hasta volvamos a leer libros de verdad.

6. Los baños con agua fría, nos devolverán esa juventud que el estrés de la modernidad se ha encargado de quitarnos, a más de ahorrar en cuentas de gas.

7. Volvernos faquires, y enfrentar el desempleo, ¿quien con dos botellas de vidrio en su haber podría declararse desempleado?

8. Vender Avon o Fuller, son también dos opciones para combatir el desempleo, ya hasta seguro social te ofrecen, ¿que más puedes pedir?

Podría continuar con la lista, pero ya me estoy deprimiendo, así que si ustedes tienen otra idea al respecto, este es el momento de que su creatividad saque adelante al país. Y no se preocupen, que otros países han salido adelante de cosas peores, y eso sin contar, que solo tienen un presidente.